处，他的不舍都写在脸上，刻在骨头里。只是情绪上涌，我发了疯的想要让他低头，太想以至于无法用理性思考，更加说服不了自己。

他对我承认过‘爱’，也默认过对我的‘占有’，可为什么到了今时今日，连一句‘舍不得’都不愿说出口。

想来，先前觉得离开会让他好过一些的念头，其中必然也夹杂了对他的逼迫，像是无时无刻都要证明自己的重要一般。这一点钱静曾经对我满是指责，我改不了，也不想改了。

趁着濮柯出差的时间，我在家休息了几天。既然请了假，我索性不去学校。

没等他回来，英语系来了通知，workshop的所有手续都已经就位，预计11月底或者是12月初便可以回去美国。

我没有主动对濮柯说起这件事情，他出差回来也没有问我结果。按照他对我的关心，自然有办法从学校知道所有事情。没有讨论便是默认，我在屋里自顾自的收拾东西，一时间和他的相处又落到了冰点。

“老师今天跟我说，学校正在积极联系之后交流的事情，问我有没有兴趣。”我在临走之前的那个周末与濮柯一起吃饭，说话还是充满了火药味。我与他之间的深渊一直都在，几次三番无法跨越。加之即将远行，我的情绪始终被他牵绊，没有一点示弱的迹象。

“我知道。”濮柯放下碗筷看着我，“你……”

没等他说完，我快速出声打断，“你自己决定……我知道你要这么说。”

“……”

看着濮柯无言的模样，真希望他可以怒火中烧的揍我一顿，“我就是跟你说一声，没想问你的意见。”说完，我放下碗筷。实在待不下去，我避开他的视线又补了一句，“我等下回去外公外婆那边儿，马上要走了，我想跟他们待几天。”

“好。”濮柯点点头，叹气问我，“到时候要我送你吗？”

“不用，学校要求大家一起走……我回去美国不会有事儿，丢不了。”

走之前，我在外公家里住了几天，期间还抽时间去了一趟医院。濮燊的情况不太好，比起我上一次来看他时脸色更加难看。他总是一个人安静的看书，我走进病房便抬起头对我笑笑。

我跟他说马上要回去美国一段时间，他淡淡回了我一句，“真好，我也想去上学。”

“等你好了，就能去上学了。”每每看到他，我总还是会觉得自己身处幸福之中，对濮柯的‘怨念’中也萦绕起内疚。这样的情绪让我心情异常复杂，走出病房拿出手机，几次想要打电话给濮柯却又被自己压制下来，终究不知如何找到一条走到他身边的路。

呆在他身边我不会感到满足，欲壑难平……离开可能是个不错的选择，可心里这样装着他，我又能去哪儿？

don't&who'stakingyouhome.andinwhosearmsyonnabe……

s,&helastdane……

耳机里反复循环着那首歌，我和濮柯的那个家怎么了？

跟着老师的安排，我们所有人一起到了机场。

行李托运、办理登机手续。我心里一直惴惴不安，出了好几次错。

同行的老师见我一副无精打采的样子，主动关心我问，“你是不是昨晚没睡好？”

我摇摇头，故意勾起嘴角道，“没事儿。”

“嗯。”老师对我点点头，语重心长地说，“这次的workshop你好好表现，如果你之后想要申请那边的学校也就顺理成章了，再加上你本来就是美国国籍，应该不是难事。”

“……”我皱眉看着老师，不懂她突然说这些话的意思。