如果我是他，是不是就能像他那般只为自己考虑。

我好喜欢你……那个男孩儿在床上说，看着我的目光充满情欲。他一只手解开我的皮带，另一只手伸进我的衣服里来回抚摸。

我爱死你了……我回答他，学着濮柯的架势，满口谎话。我将手指伸进他的头发里，还是学着濮柯的温柔，轻轻揉扯之后拉着他翻身。

谁会在意我说了什么？谁又会在意我做了什么？濮柯说他在乎我，我说那我也在乎我自己……濮柯的在乎分文不值，我便也懒得在乎自己说了什么……

我依附于濮柯生活，我需要他。我为了他改变，这就是现在的我。

“你慢点……”那男孩儿转过身看着我，抬起腿环住我的腰。他的身体在我的阴茎上蹭动，无声无息撩拨着情欲……可我，我只觉全身都冷的发颤，左胸一阵一阵的刺痛感，连呼吸都感到不畅快。

“……”我盯着他的眼睛，停下了手上正在润滑的动作。

他百般不解，对我临场退兵的行为心生猜忌，“你怎么了？没事儿吧？”

“没事儿……”我摇摇头，强迫自己继续了手上的动作。濮柯触碰我的时候会是什么感觉，手指被炙热包裹，被欲望支配？为什么我此时感觉不到任何的兴奋……

男孩儿坐起身，看着我的眼睛问，“你是不是突然不舒服？”

泪水在我的眼眶中打转，我无奈的摇摇头，接着从床上站起来。这事儿好像跟濮柯没什么关系，是我做不到。与那时借由齐树刺痛濮柯不同，我即便只为自己考虑，也做不到……

男孩儿拉过一旁的t恤套在身上，回头看了看床头上的闹钟，已经三点多了，“你想走吗？”

“……”

“现在这时间，出去打不到车。你还是再待一会儿，清晨再走吧。”他的语气中尽是无奈，对我突如其来的状态感到沮丧和愤懑。

我躺在男孩儿身边，他伸手过来轻轻拍打我的手臂，低声说了一句，“你没事儿吧。”

黑暗中，我没有回答，只是任凭泪水从我的眼角流淌。

我想起濮柯第一次带我回家之后的清晨，那个长椅很冷，我揣着愉悦与痛苦夹杂的心情流泪。

现在想来，那泪水是甜的，而现在的却如此苦涩。

一夜没睡，我想了很多，绝大多数都和母亲相关。

我的身体中除了濮柯的血液，还有母亲的骨血。我突然明白了濮柯口中的那句，‘如果你都不在乎你自己……’。后半夜，我庆幸与身边的男孩儿什么都没有发生。我应该为我的行为负责，而只有我自己，可以为自己负责。就像当年的母亲那样——一意孤行生下了我，也为我和她的人生负责。真他妈讽刺，濮柯教我的道理，竟然是这样的情况下被我想明白。

一转眼，我像是站在了母亲当年的位子……只是，我毕竟不是母亲，选择也肯定不一样！

趁着那个男孩儿还在熟睡，我起身离开，直径回家。濮柯最终定在九月的第一周复婚，距离现在还有段时间。我没必要等到那时才灰头土脸的离开，母