局外人

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可是并没有。

当下竟然连得知abby出事时的惧怕都荡然无存,唯一充斥思维的,是唐遇。

自15岁结识,到20岁天人分隔,这五年里唐遇就像赖以生存的空气一般填满了我的生活,所有事都与之相关。崇拜最为深刻的时期,一度认为是她撑起了我原本狭隘卑微的世界,连凌绪都察觉到天平的严重倾倒。

可我并不自知,反而将追逐进行到底,无时无刻不在想着如何攀登,与她一同并肩立于顶峰。我不否认想要成为她那样的人。但这只是妄想,她始终是耸立于我的世界中的高山,饶是我怎样努力,都够不到山顶。

与此同时,她又是我心中稀有的珍宝。明明世界上优秀的人那么多,她却好似承载了所有美好和善意,被我一边盼望,一边保护。我是那样自大,厌恶任何伤害她的人。

于是当唐遇遭受的骚|扰愈演愈烈时,我选择了释放冲动。

受过欺凌的我本应抵触任何欺侮举动,可是当跨出了第一步,对赵颐施展报复时,居然满心舒爽。宛如初次品尝过性|事快|慰的懵懂少年,这种从未体验过的爽快彻底激发了人心深处最原始的欲|望,我一次又一次将恶意施加在赵颐身上。

孟茜说得对,我不是初犯,那条被公布于世的威胁短讯也不是开头。

彼时网络水军还不像现在这样泛滥,而我已经学会将舆论转化为暴|力,借以扫除障碍。赵颐出道最初,黑历史不在少数,要套取资料,简直易如反掌。就像我报复孟茜一样,不过是传送几张照片,编造一些亦真亦假的传言,把矛头指向其他与之有过竞争的人,普通民众的窥私欲就顺利成为最锋利的凶|器。

可是赵颐不识相,没有停止骚扰,起码在当时的我看来是这样的。

因此我开始直接人身攻击,唐遇受到了怎样的侮辱,我就加倍还给她。再后来,面对面的对峙也顺理成章出现。我丝毫没有认为自己做错事和反省的念头,反而得意洋洋地把报复视为理所应当,甚至连唐遇阻拦都顾不得。

直到那一天,我在睡梦中被电话吵醒,得知唐遇出事,才明白自己犯了多大的错误。

然而唐遇已经死了,怎么都弥补不了。我又是那样胆小虚伪,不敢承认自己是导致悲剧的罪魁祸首。从那之后,只有甘愿被她锁住念想,我才能舒缓负罪感。

以及继续守护我心里的那个小姑娘。

原以为这一系列事情会埋没在时间里,渐渐被遗忘,谁想到张蕴这个让我又恨又怕的人又出现了。我仿佛能够看见唐遇怨恨地注视我,指责我是共犯。

我长长地吐出一口气,郁结的情绪却未得到缓解。头部低垂,把脸深深埋在臂弯里,好似这样就能减轻罪恶。

不知过了多久,在意识几乎深陷于死寂中时,外面隐约传来车辆的声音。猛地睁开眼,果然见明亮的车灯刺破了黑暗,最终停顿下来。

我光着脚,跌跌撞撞地跑下楼。

凌绪不是一个人回来的,他还带回了面色惨白的abby。未免惊扰到长辈,我们把她安置在客房内,并叫醒阿姨为她准备干净衣物。

abby的额头上贴着纱布,其余部位看似并未受创。凌绪告诉我,她是因为雨天车速过快,轮胎打滑偏离道路,撞进了绿化带。幸亏除了头部的皮外伤,并无大碍。

我这才放下了悬空已久的心。不管怎样,和张蕴无关就好。

尽管abby只受了轻伤,她却像遭受重创般流泪不止。无论我怎样询问关心,她都不做回答,只是独自抽泣,不