如果换作让我在全是他存在过的痕迹的地方孤独生活，仅仅半天恐怕就会思念到发狂。

我活动了一下筋骨，赶在情绪趋向崩溃前麻利收完东西预备走人。我也何尝不是承受不住望而不及的酸楚。

确定没有物品遗留，我把所有的灯都关闭，拖着箱子往外走。只是锁门的时候，手不免又一阵震颤。此时倒不是因为心虚，而是清楚知道锁上了就再没回来的可能。

对着门站了好一会儿，楼道里的声控灯灭了又亮好几次，直到默数第一百下，才定心离开。

然而转过身，面前伫立的正是想念着的人。

凌绪漠然地站在离我几步之遥的地方，没有一丝表情，我则露出无法掩饰的惊愕。刚才发呆得太入神，都没发觉他就在身后。

他的视线落在我的拉杆箱上，又回到我脸上，一言不发。而我也神情怪异地立在门口，一句话都说不出口。原先准备好的说辞都成了虚无，他的态度让我怎么也开不了口。

“我是来拿东西的。”我抬着下巴，尽量让自己镇定，却不知为何解释起来这里的目的。

他依旧没有反应。

我攥着钥匙，往前走了几步，“这个还给你。”

凌绪默不作声地摊开右手，我迟疑片刻终是松开拳头，把钥匙交还给他。

如同上次清晨离开，我虽强装淡定，心里却是无比期望他能开口让我留下，几乎到了哀求的地步。只要他一句话，我必定放下所有隔阂对他张开怀抱。

但是他没有。阔步从我身边经过，直视前方，没有看我一眼。

眼睁睁看着他开门，进屋，直到身子隐入门后，我也没能鼓起勇气对他说“我们谈谈吧”。

就在焦虑放大至顶峰的那刻，我及时喊出了他的名字，以及压抑太久的心情。

“凌绪，我爱你……”

短短五个字，被淹没在关门声中。

我滑稽地嘴巴半合站在楼道里，安静地连声控灯都不再发亮。尽头是紧闭的大门，看不透里面任何事物。

没关系的。

不过是少了个朝夕相处的人，没关系的。未来可能失去的还有更多，根本无须在意。

我深呼吸，挺直胸膛拖着拉杆箱搭电梯下楼。尽量让脑袋保持空白，不去想一丁点乱七八糟的东西。

箱子塞得太满，稍显沉重。提着它走楼梯时，手腕不小心抽搐了下，一个不注意掉在地上。

我心累地叹了口气，弯下腰想把它竖直，却使不出半点力气。这个该死的箱子还没我体重重，我竟然捡不起来。

一次次费力弯腰，一次次失败。几轮过后，仍旧无果。

为什么连个拉杆箱都拎不起来？为什么？

我一边在心里反复质问自己为什么，一边泄愤似的一脚踢上箱子。它在力道的作用下滑出一段距离，和水泥地摩擦的声音在深夜显得尤为明显。

活了二十五年，经历过许多次失败，也知道自己运气不好，却从来没有一刻像现在这样疲乏徒然。

成绩不好，没关系，我只是运气不好；校园欺凌，没关系，我只是运气不好；工作不顺，没关系，我只是运气不好。连高中被凌绪归为妹妹这件事，我也对自己说，我只是运气不好。