“狗嘴里吐不出象牙，滚。”恼人的高展旗终于被我吼了出去。

一阵莫名的疲惫感向我袭来。我直起身，站在了窗前。现在看到那座天桥，虽然还是会心痛，但已不似当初完全不敢面对它。寒风中，天桥上的行人瑟缩着急急赶路。我默默地想着高展旗刚才说过的话。他最近时不时就拿“老女人”“你已经三十岁了”这样的话来刺激我，而我对于这样的说辞，总是很不服气地以“三十岁怎么啦，人家张曼玉四十岁还越来越有味道”做回应，其实心里也明白，三十岁是男人真正迈向成熟的黄金年龄，却是女人开始走下坡路的年龄。三十岁的女人青春已逝，再也没有了大把大把的时光可以任意挥霍。

“干得好不如嫁得好”脑海里突然冒出这句话，嘴角扯了起来。既然嫁不好，靠天靠地靠老公，还不如靠自己。是不是应该趁现在精力允许，再去读个法学博士什么的？我思忖着。

下午三点，我飞到了广州。

我服务的顾问单位，和广州当地的一家建筑公司，在当前房地产价格飞涨的大背景下，因为一份名为购买，实为代建的三栋商住楼合同产生了纠纷，多次调解不成，终于走上了诉讼途径。年代已经久远，我接手的时候顾问单位很多资料已经遗失。对方的档案工作更是一塌糊涂，又兼推诿搪塞，我陪法官过来调查取证，工作起来很不顺利。

这是我第一次到广州这个璀璨夺目的城市。是谁说过的，要了解一个城市，得坐公车。对，是江心遥。想起那张天真无邪的笑脸，我一时有些恍惚。她说的果然不错，坐公车的确是了解一个城市最好的方法，和乘出租车给人的感觉完全不同。在广州的闲暇之余，我拿着地图，乘坐公交车，去了珠江边、华南植物园，到广州的第四天逛白马服装城给邹天买了好几套衣服。虽然当了大学教师，那家伙还是不修边幅，让我有点看不下眼。有机会的话，我会买衣服包装他，希望他能有个大学老师的样子。

出了白马服装城，我累得两腿像灌了铅，再也无心去观察城市的风貌，直接打了个出租车打道回府。回到房间，把那些个大大小小的袋子往地毯上一扔，直接倒在了床上。

本来只想躺一躺休息一下，竟睡了过去。等我睁开眼睛，房间是黑的，外面的霓虹在窗上闪闪烁烁，抓起手机，已经九点半了。

这一睡居然就是四个小时，我有些讶异自己的好眠。

从床上爬起来，在床边坐了一会儿，才想起从中午到现在，一点东西也没吃。以前照这么个逛法，早就饥肠辘辘了。人是铁饭是钢，现在是不饿，万一半夜饿醒可就不划算，我暗忖。于是我进卫生间洗了一把脸，让自己头脑彻底清醒过来，下到了楼下的饭店里。

已经九点半了，饭店里还是人头攒动。选个靠窗的位子坐下，一会儿，我点的东西端了上来。炒河粉的颜色很有卖相，青菜绿绿的煞是惹人喜爱。对着这两样自己爱吃的东西我却毫无食欲，勉强吃了几口，就再也咽不下去，只好起身回到了酒店。

是不是胃出毛病了？我斜靠在床头想着。虽然瘦，却是好吃之徒，每次所里聚餐，那几个常年为好不容易减掉几两肉，聚一次餐又回来两斤的小姑娘，看到我的好胃口，都会气得哇哇叫。去年国庆节陪林启正去北京，每天我的早餐盘子里堆得冒尖，搞得除了喝咖啡，早餐几乎什么都不吃的林启正取笑我是个能吃的女人。这是怎么回事？为什么肚子老是感到饱饱的？我想着自己的反常。

心不在焉地看着电视。突然，一个念头像闪电划过我的脑海，难道？我再也坐不住了，下床，穿鞋，飞快地跑到了楼下的药店里。回到房间，一头钻到了卫生间里。

等待的时间，像一个世纪那样漫长。我死死地盯着，心砰砰地跳着，不停地祈祷：不要啊，千万不要啊。

然而，佛祖、上帝、真主、神通通都不显灵——两条清晰的红线！

我浑身无力地靠在了浴室冰冷的墙上！

怎么会这样？怎么会这样？

在三亚，只有那么一次，我不允许自己继续放纵下去。我的生理期一向很准，我以为自己在安全期内，我没去买毓婷

这个消息像晴天霹雳，炸得我六神无主，坐立难安。

我呆呆地坐在床边，因为震惊，因为恐慌，有那么一会儿，我觉得自己的大脑，自己全身的神经细胞失去了功效。

和左辉结婚时，我还不到23岁，完全没有经济基础和思想准备要孩子，终于买了房，和母亲一起供出了一个邹月，稍稍可以喘一口气，刚刚有点思想准备，接着就是母亲生病、左辉出轨

自小帮父母照顾弟妹，虽然偶尔嫌他们吵，我其实不讨厌小孩子。有时候在公共场合看到天真无邪的小孩子做出一些可爱的举动，嘴角甚至会不自觉地上扬。我喜欢孩童那干净的眼神，那种眼神，成人世界里已经很难看到，但是我在那个人的眼睛里看到过。

但是无论如何，也不应该是现在啊！

我太大意了，没有绝对的安全期。这段时间，我忙得什么都忘了。

那一晚，我躺在床上，心烦意乱，辗转反侧，直到天快亮，才睡了过去，心里迷迷糊糊地想着：明天吧，明天去医院检查一次，也许自己测得不准呢。

第二天上午，我顶着昏沉沉的脑袋办完公事后，快十一点的时候到了医院。颤抖着手拿到化验报告，我心痛到闭上了眼睛——没有我自欺欺人所期待的奇迹发生。

眼前晃来晃去的多是大着肚子的孕妇，或单独，或由丈夫陪着，每个人的脸上洋溢着幸福的光辉。望着这些即将为人母的大肚女人，我竟心生羡慕。一瞬间，产生不切实际的幻想，如果林启正此刻陪在我的身边，我也会像她们那样幸福吧，甚至更幸福？但是，我立刻清醒过来。想什么呢？邹雨！我大声地喝住自己。

所有的人都很幸福。只有我，心境苍凉，像一只游荡在幸福人群之外的孤魂野鬼。

生平第一次躺在妇科诊察床上，我按照老大夫的指示尽量放松自己，心中五味杂陈。回到办公桌前，老大夫一边写病历，一边对我说：“胎儿大约40天，像绿豆那么大。”

“大夫，我现在工作很忙，暂时不想要孩子。”我心情萧索。

老大夫诧异地抬头看我一眼，翻看我的病历封面，说“看你像是个白领。不过第一胎，没有流产史。29岁也算是最佳生育年龄的尾巴，这次做掉，等年龄大了再生，肯定不如现在生。还是回去和家里人商量一下吧，这么大的事，不要擅自主张。”

“大夫”

“下一位。”老大夫不打算和我啰嗦，我无法，只好起身离开。

回到酒店，我心乱如麻。应该怎么办？给林启正打个电话吧。我冲动地拿起手机，在屏幕上按出了那个烂熟于心的号码，却在按下通话键的一刹那颓然放弃。

让他知道有什么意义呢？只怕以后所有的人都别想过太平日子。

此时的我，仿佛分裂成了两个人，在脑海里进行着激烈的交战。一个说，打掉吧，没有爸爸的小孩很可怜，他会在同龄人面前抬不起头来；你拖拉着一个孩子，怕是嫁不出去了。就算孑然一身，你自己吃得了这份苦，也要让孩子跟着你吃苦吗？另一个指责说，邹雨，你已经害死了妹妹，你还要再害死自己的孩子吗？是你自己闯的祸，你要用一个无辜的生命为自己以后的舒服日子铺路吗？

在我人生的第三十个年头快要过完一半的时候，第一次，我完全失去了主张；第一次，我完全失去了前进的方向；第一次，我是那么地孤单无助。

不知斗争了多久，我轻轻地抚着自己的腹部，喃喃地跟腹中的胎儿说抱歉：“宝宝，如果妈妈留下你，你没有爸爸，以后的日子会很难过。对不起，是我的错，我没有资格做你的妈妈。”

做了决定，心中的纷扰稍稍减轻。这个小小的生命，已经在我的腹中静静地呆了四十天，我还完全感觉不到他的存在。这绿豆大的小小胚胎，已经包含了小手小脚小鼻子小眼睛小耳朵小嘴巴了吗？造物主真是神奇啊！

想到即将要失去他了，我的心剧烈地疼痛起来。为什么这么舍不得？邹雨，你真的想好了吗？那是一个生命，你自己的孩子。

只不过倏忽之间，我又一次地彷徨犹豫起来。

次日近中午的时候，广州之行的全部工作已经结束，我还是坐到了医生的面前。